header

Зеленый Луч

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Зеленый Луч » Обо всем » Различные приколы


Различные приколы

Сообщений 91 страница 120 из 299

91

:rofl:  :rofl:  :rofl:
Хорошие диеты)))

0

92

Сегодня настроение такое, что решила вот эту картинку в авик прицепить, но не судьба.... картинка при уменьшении всю прелесть теряет... так что оставляю здесь....это я сегодня та ещё блондинка.....

http://iloveirochka.com/blog/wp-content/uploads/2009/03/609a66ee2c4c.gif

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

0

93

))

увеличить

0

94

Зашла случайно на ФПК в тему Курение -...
Там один из пользователей запостил копию своего письма к президенту.
Честно, я, сначала, решила, что человек прикалывается. Таки нет - все всерьез)

Насладитесь,
Особенно интересны его "контуры эффективных мер".

Моё письмо президенту РФ от 27.12.09:
Цитата
Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Я глубоко уважаю все Ваши достижения, но проблема, которую я хочу здесь поднять, зашла в тупик.
Никто кроме президента страны её НИКОГДА не решит.

Сегодня ехал с концерта моих друзей.
Проходил сквозь Ленинградский вокзал. Естественно сквозняк, с одного и с другого конца за дверьми стоят по 10 человек - курят. Вокзал воняет куревом.
Сел в вагон, ехал час (живу в Зеленограде). В тамбурах постоянно пара курильщиков, люди постоянно ходят, короче, вагон прокурен. Час.
Жарко, расстегнулся, придя домой констатирую факт, что вся одежда прокурена.
Частный случай.
Раньше мне надо было ехать на работу на электричке, но с той работы ушёл (по другой причине).

Проблема в том, что курильщики вездесущи!
Везде, где скопление людей, там удушливый мерзостный смрад. Поставьте себя на место нормального человека. Электричка, подземные переходы, лестничная клетка, перрон, любое многолюдное место.Повсюду тебя окружают люди, которые методично и чрезвычайно эффективно портят воздух, которым ты вынужден дышать.
Угадайте, кто стоит в дождь под крышей остановочного павильона и что делает? А потом перед тем, как войти в автобус, кидают сигарету и выдыхают дым вовнутрь!
Даже некоторые машинисты метро регулярно заванивают через вентиляцию первые вагоны.
Обращаю Ваше внимание, что ни беременные, ни дети, в т.ч. грудные для этих деморализованных своей пагубной зависимостью асоциальных элементов общества отнюдь не помеха!
Дмитрий Анатольевич, курение стало для нашей отчизны национальным бедствием!!! Министр Голикова назвала первой причиной смертности в России именно курение! А статистика пожаров?
Неужели же, по Вашему мнению, наш народ и особенно наши потомки не достойны ЭФФЕКТИВНЫХ мер борьбы с этим величайшим злом?
Кого хотите поразить надписями на пачке и телевизионными увещеваниями? 1%?
Я прекрасно понимаю, что перед тем как перейти к жёстким мерам Вам необходимо на практике доказать народу, что мягкие меры имеют процент КПД в районе статистической погрешности.
Но я Вас умоляю, не тяните долго!!! Это же настоящий террор, мы повсеместно дышим этим воздухом и по-другому не можем, мы не можем задержать дыхание на час, даже на полчаса!
Чем нормальные люди заслужили эту регулярную пытку? Если бы мне заплатили за моральный ущерб от курильщиков, я бы уже купил средний город и навёл бы в нём конституционный порядок!

Мне видятся контуры эффективных мер следующим образом:
1. Налог на производство, ввоз в страну и обработку табака.
Государство имеет юридическое право спрашивать с производителей тот реальный ущерб (урон), который они причиняют государству своей деятельностью.
По всем законам здравого смысла одна сигарета не может стоить дешевле 20 рублей!
И постепенно, в течение 3-х лет довести эту минимальную цену на 1 сигарету до 50 рублей. Курение должно стать роскошью.
2. Запретить продажу в пачках, только поштучно. Пусть раскошелятся на портсигар, заодно коробка перестанет быть украшением содержимого, что важно психологически.
3. Принудительно установить везде пожарную сигнализацию, чутко реагирующую на дым (а не на пламя), чтобы пресечь курение в любых помещениях.
На лестничных клетках, в тамбурах, везде, где есть двери и потолок.
Проверять работоспособность сигнализации периодически, но не регулярно, а внезапно, за нарушение функции привлекать к неприемлемому для ответственного лица штрафу через суд.
4. Запретить курить ближе, чем на расстоянии 15 метров от кого-либо, в т.ч. от курильщика. За нарушение - штраф 800 рублей.
5. Запретить курить служащим, милиционерам, военным (курение подрывает боеспособность армии).
Иначе курильщиков никогда не начнут штрафовать за тот беспредел, что они учиняют сегодня.
6. Немедленно выписывать курильщиков из лечебных учреждений - там вечно вонь со стороны туалетов (куда зайти - плохо становится), лестниц, в окна высовываются – ветер несёт вовнутрь.

Курильщики - преступники, ибо злостно попирают конституционное право гражданина на здоровую среду обитания, и заслуживают соответственного отношения госорганов к ним.
Пожалуйста, сделайте мне рождественский подарок - нет, не противогаз, просто ответьте мне и стране искренне, как вменяемый политик.
Вы же понимаете, что привлекать людей вроде меня к борьбе с этим злом – нереально (у меня иное призвание), этим может и должна заниматься только верховная власть государства!

Заранее спасибо.

0

95

Люля
Люль, а сигарета на авике и раньше дымилась или тока после этого письма стала?  :huh:

0

96

Joujou написал(а):

Люль, а сигарета на авике и раньше дымилась или тока после этого письма стала?

Думаешь, надела авик в знак протеста?))))

Дымилась, дымилась )

0

97

Как думаете, что рекламируют на этой картинке?)

увеличить

0

98

Люля
Ммм. мот, снотворное?

0

99

Joujou написал(а):

Ммм. мот, снотворное?

Не. С точностью до наоборот)

0

100

Люля
Будильник?? "Доброго Вам утречка", блин??

0

101

Joujou написал(а):

Будильник?? "Доброго Вам утречка", блин??

Ну.. почти))
Это реклама кофе. Вы купите кофеек  по такой рекламе?) Я нет, но реклама запоминающаяся. Это они молодцы)

0

102

А люди после этого кофе выживали?

0

103

http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf
:D

0

104

:D  Повеселила! ))

0

105

Заголовок этой этой, только сюда и можно поместить...

Ансип рассказал японцам, что автомобили в Россию можно возить через Эстонию
Для тех, кто в танке)) Ансип, премьер-министр Эстонии...

0

106

Квартет И
О чем говорят мужчины... ))

0

107

Зашла случайно на ФПК в тему Курение -...

Трпещишь? ))))  Елка наверное сейчас сигареты скупает  :rofl:

Дымилась, дымилась )

Дымила, думлю, буду дымить  :hobo:

О чем говорят мужчины... ))

Юль, а это что, трейлер к фильу??? что за фильм, где, когда, как??? Я их обожаю!  :love:

Отредактировано Luminica (2010-02-18 20:25:36)

0

108

ААА ! 4 марта! я в кино пойду!)))

0

109

Luminica написал(а):

Дымила, думлю, буду дымить

))

увеличить

0

110

Luminica написал(а):

ААА ! 4 марта! я в кино пойду!)))

Ну, вот. Ты уже сама знаешь. не успела я ответить)
Закрытый премьерный показ вроде в Пушкинском чуть раньше.
А ты спектакль этот смотрела?
Если честно, именно этот спектакль мне понравился меньше остальных.

Я их обожаю!

Я тоже)

0

111

неа, не смотрела)) но фильы день радио и день выборов вызубрены наизусть  :writing:  :yep:

0

112

Luminica написал(а):

неа, не смотрела))

Может фильм лучше будет. Хотя и спектакль очень и очень неплох. Некоторое провисание только смутило. И все ))

Luminica написал(а):

но фильы день радио и день выборов вызубрены наизусть

Такая же фигня. Хотя "День радио" мне таки больше нравится именно в варианте спектакля.)

0

113

Гы-гы))) Прикол по поводу курения  :rofl:

http://s001.radikal.ru/i193/1002/24/a23fe6c3f93dt.jpg

0

114

Luminica написал(а):

Прикол по поводу курения

))))))))))))

Пойла искать курящую кошку)

0

115

Зашла случайно на ФПК в тему Курение -...

Девочки! Вам надо обязательно покомментить его пост всей компанией  :rofl:

0

116

ушла отсыпаться (в биатлоне ловить нечего)

0

117

Люля написал(а):

Квартет И
О чем говорят мужчины... ))

Посмотрела) Как же я по ним соскучилась...  :love:
Правда, судя по ролику, они там как-то немного переигрывают.. но и фиг с ними) Лишь бы играли)

Luminica написал(а):

Гы-гы))) Прикол по поводу курения

Кстати, да))) Смешно)) Я вот тока не помню, Ела реально курит или придуряецца, вроде меня?)

0

118

Львовна написал(а):

Я вот тока не помню, Ела реально курит или придуряецца, вроде меня?)

Реально(((

0

119

А мне чёта этот трейлер не показался сразу вот так, чтобы.... а на спектакль бы сходила.....
как же я по театру в целом скучаю ((((
а вот курить бросила я..... бесповоротно, ну разве что когда выпью.... побаловаться ;)

А вообще, когда здоровья нет,  тут уж не до сигары (

0

120

:D
Секретарша - возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет - жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

- Охранник - он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

-Менеджер обыкновенный - этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам.
Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное.
Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы?
Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает  дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором  столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом:  "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису.
Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на  его столе. И никто его не любит, даже:

-Уборщица - уверена, что компьютеры работают на атомной энергии.
Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора.
В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном.
Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком".
В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы,
отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы".
Единственный человек, которого она пугается, это:

-Главный бухгалтер - считает, что только она в офисе работает.
Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт.
Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо.
Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все.
На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

-Генеральный директор - наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники:
Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле.
Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства.
Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой,
он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит.
У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и
чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

-Системный администратор - грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков.
Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с
монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг,
рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров.
Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами.
Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!",
то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит:
Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту,
спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний.
Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

-Водитель - тантал со своими муками перед офисным водителем -
просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает
Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот
Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану,
то можно увидеть его в высшей точке мучений.
Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате,
водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок.
Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами
награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам,
он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в
машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того,
как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией,
к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины.
Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной.
И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током,
он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит

0


Вы здесь » Зеленый Луч » Обо всем » Различные приколы